La vida del bartender de la ostia


Ustedes se preguntaran porque me habré tardado tanto en hacer este escrito. Bueno, si me conoces.
Si no me conoces pues pal carajo;  Yo soy Koky y soy la ostia.le he dedicado la vida al servicio de la hospitalidad y tiendo a ser bastante chula con mis clientes; (aunque  parezca que odio el mundo, en realidad solo odio la gente cafre).  Me puedes pagar una beer si me ves en la calle; si no pues cagate en mi madre. Anyways; las cosas están malas. Eso ya lo saben, so,  nos hemos tenido que acatar a las malas costumbres que nos ensena el gobierno; y eso es; “a bregar más que con tus panas. Que se jodan los demás.”
Tomen esto como un comunicado.
DEJEN PROPINA CABRONES.
Entiendo que puede haber varios de ustedes que son medios impedidos sociales y no conocen el valor de la propina para un mesero o un bartender; pero para eso estoy yo; para educarlos de manera ostiosa. Primero que nada; pongamos los puntos sobre la mesa; hay algunos malentendidos en esta industria:
1.       “A el mesero le pagan por hora, lo que se gana en propina es un regalo  ehh!!! Tienes idea de cuánto cobra un mesero?  Mientras el salario mínimo llega a los $7.25 un mesero o bartender; gana desde $2.14 a $5.00  depende del local… entiendan. 2 cabrones pesos y el pobre, mientras tu jangueas y la pasas bien, el está rompiendo noche, aguantando tus pendejaces, asegurándose que la pasas bien y fucking complaciéndote. Y después que te largas pal carajo; limpia el crical que hiciste, tiene que barrer, mapear, brillar cubiertos, vasos y dejar todo, como si no hubieras estado allí. Esto sin mencionar que la mayoría viene a cobrar esos 2 pesos y pico, cuando a el dueño del local le de la pena pagarle y el gobierno le retiene cuanta ostia puede. Sin contar que compañías internacionales, hacen un reporte diario de las ventas, y el 10% de estas, son retenidas. O sea, que si eres tan cabron de no dejar propina, el pobre mesero, tras que te atendió, cobra una miseria y aguanta mierdas con cojones; termina pagándole al gobierno, la puta propina que TU NO LE DEJASTE.

2.       ‘Eso no es trabajo, está prácticamente jangueando”  no cabron; no esta jangueando. Esta siguiendo una rutina diaria, porque si no trabaja, no come, que parece que la está pasando bien? Cono que bueno, ese cabron probablemente tiene mil problemas en la mente, pero se encarga que la pases hijoeputa y hasta chistes te hace. Eso es un fuckin jangueo? El culo mio. Da estrés con cojones estar pendiente de cuanta mierda, acordarse donde se sento quien, estar pendiente que no te vayas pal carajo sin pagar, aconsejarle a tu jeba un traguito chicha de esos que ella bebe, y traerte la puta salsa extra que pediste pa tus alitas. Eso es fucking janguiar?   Multiplica eso por 10.

3.       ‘No tengo chavos pa dejarle” si claro. Si no tienes chavos pa dejar de propina; pa que ostias fuiste allí? En el supermercado venden lo que estas bebiendo; quédate en tu casa. Puede sonar cruel; pero es la verdad. Tienes un menú en la mano; ahí dicen los precios. No hay sorpresas. Probablemente tienes una calculadora en el celular. Saca la cuenta. No seas morón. Si sales de tu casa y lo único que tienes son $20.00; guarda siempre al menos  $5.00 Pal bartender que te escucho toa la mierda que pudiste decirle. Busca donde están las cervezas a peso!!! Te puedes beber 15!!!  ME CAGO EN LA OSTIA!!

4.       “Me trataron como mierda, no voy a dejarle un carajo”  si te trataron como mierda; déjaselo saber a el mesero, o busca un manager y déjale saber lo que piensas. Ese cabron mesero, lo pensara dos veces antes de ser un cabron con los clientes; o aparecerá un mejor mesero quien tomara su lugar. Hay mucho desempleo como pa tener parraletas dándonos servicio. Al no darle nada, solo permites que siga de ese humor y trate peor a quien venga después.

Ok, entiendo que hay algunas excepciones, si el que te sirve es el dueño del local y esta solo; no tienes que dejarle propina; si tiene empleados, déjale un billete significativo al staff, cuando vuelvas, se acordaran de ti. Si el dueño te invita (o sea, te dice que no pagues nada) deja al menos lo que consumiste tu, como propina. No porque te invitaron allí, significa que en serio, vas a comer de gratis y te vas a ir.
Un pesito, por trago, es lo ideal. Y puedes hasta pedir 3 cervezas y el pesito, sigue siendo bueno. Pero no te excedas.
Si te jartaste de mojitos, o tragos elaborados; lo menos que debes dar de propina, son $2.00 por cada trago marica de esos; ya que le coges tiempo con cojones y en lo que te atiende a ti, pudo haber hecho más propina de clientes más agradecidos que tu.
Y la pregunta de oro… en Starbucks, es necesario dejar propina?  
FUCK  NO. Si no salen de un mostrador a servirte; no seas de los que los acostumbras a esas mariconadas. No es necesario “tipear”, que se dejen de busconerías. Hoy en día, en Quiznos, en Camille’s y en un montón de sitios más, están poniendo potes de propina; pal carajo. Guarda tus chavitos pa quien se esmere contigo.
So, el punto es que no sean cabrones; no maltraten las personas que les dan servicio. Mas del 80% de la población ha trabajado como mesero en algún momento de su vida; y saben lo jodón que es. Aprendemos de carácter y paciencia. Trabajamos fines de semana, días festivos, todas las cabronas noches. Esta cabron de verdad que encima de esto,  nos paguen una mierda, y hayan cabrones como ustedes; que no nos dejan propina. Anyways, si no los convenzo con este escrito; piensen en las meseras de hooters.
 

con pantyhose y cameltoe... a $2.43 la hora.
                                                                     ...EN SERIO...

Mi visita al cielo


Llevo años esperando este suceso. Recuerdo que desde el día que te conocí, inmediatamente me convertí  en discípula fiel. Te he dedicado los últimos 15 años de mi vida y te admito, han sido  los mejores. Trabaje arduamente dándote a conocer y convirtiendo a indecisos, vacilantes y no convencidos; en practicantes fieles al igual que yo. Nunca me dio miedo que  me marginaran y me criticaran en tu nombre, y a todo el extranjero; le hablaba orgullosamente de ti.  Recuerdo ese día en el  que pronuncie tu dulce nombre y tras brindar mi ofrenda, llegaste a mí.  Me has brindado un amor incondicional, una seguridad, una estabilidad imparable. Siempre he podido contar contigo. En las buenas, y sobre todo en las malas.
Todo seguidor al igual que yo; espera con ansias este día, o al menos sueña con presenciarlo. Siempre se escuchan historias en el pueblo de viejos que aseguran su entrada, cuentan sus fabulas de lo que ha sido, embobando con un hechizo mágico a quien les escuchan.
Hoy fue mi día.
El hechizo mágico, era real. Altas edificaciones color blanco; se levantaban ante mis ojos, jamás creí esto tan perfecto, tan sublime. Muchos rostros conocidos me acompañaban, muchos; vestíamos color negro y sentí las miradas curiosas que nos separaban entre la multitud.  Varias personas vestían de blanco y llevaban auras que los diferenciaban de nosotros; ellos nos escoltaban con una sonrisa, con una sonrisa plasmada de indiferencia, como diciéndome, “ya sé qué haces aquí”.  En un amplio salón blanco con el suelo pulido e impecable, resaltaban aquellas telas de color azul royal, casi molestaba en la vista, toda aquella blancura. Quedamos todos sentados.  Empiezo a escuchar una voz, esta, era suave y masculina, pero a la vez retumbaba el eco en el salón, demandaba mi atención. Se presenta un caballero de ojos claros, con cabello en sal y pimienta y  vestido de blanco el que se presentó como “maestro” que prosiguió a parlamentar con cierta costumbre en su voz; que hacemos allí, porque hemos sido “escogidos” y  a detallar lo que eres tú. Yo como de costumbre quiero escribir, así que saco mi libreta de tomar notas y mi bolígrafo ‘tul’ violeta y comienzo. Y  aunque ya conozco lo que esta diciendo, no quiero perderme nada.
De manera específica y con orgullo y seguridad, me impulsa a que hable de ti, a que siga haciendo mi trabajo. De momento sentí que volvería a la realidad. Me negué en la idea y quise ir a conocerte. Quería saber de lo que estas hecho; como eres en realidad.  Me pusieron un objeto blanco y brillante en la cabeza; y nos dividieron en grupos. Los que vestíamos negro, fuimos donde otro caballero, con las mismas cualidades físicas que el “maestro”, pero con un acento diferente.  Este nos llevó a paso ligero a un salón con maquinarias color plata y un frio ambiente. Todos nos miramos unos a otros preguntándonos en la mente si esto acabaría pronto,  si eso era todo, si no te llegaríamos a ver. Mire hacia arriba y vi en una correa eléctrica, miles de “tus hijos” desfilando de cientos en cientos frente a mis ojos. Volví a recordar mi deseo. Conocerte.
Volvimos a encaminarnos y nuestro guía volvió a agradecernos nuestro trabajo. No entendía mucho por qué tanto agradecimiento, si lo hago de corazón. Seguirte, es mi misión. Todo a nuestro alrededor era perfecto. Inmaculado. Blanquísimo.
Sentí que este próximo salón era el definitivo, y me mantuve a lo más remoto del grupo posible. El verte en tu elemento era mi deseo, y era tan personal que no quise que nos conociéramos en una multitud, si no, tomar mi tiempo para estudiarte. Desee tener una cámara y fotografiar toda esta experiencia, pero no quise insultarte así que me dedique a grabar en mi mente todo este momento, saboreármelo de poco a poco.
Me sentí familiarizada, cómoda, me desplace ante tu presencia y conocí cada detalle, cada ínfimo detalle. Te conocí desde nada y no temí preguntar. NOS VIMOS. Te vi bailar frente a mis ojos, arriba, abajo, al lado. No quería irme de allí. Sentí las miradas de los que estaban allí, y me molestó hasta ver la impresión de costumbre en sus miradas. Sentí envidia. Sentí que me merecía estar a tu lado más que ellos. Yo que te guardo respeto y reverencia…  YO merecía estar ahí. Me quede hipnotizada con tu baile y varios del grupo se paraban a mi lado sintiendo esa algarabía, la compartíamos, estábamos frente a ti finalmente. Quería todo de ti.
El caballero viene hacia mí, y me pide que lo siga, que me aleje, que mantenga orden; yo silenciosamente y sin remedios, le seguí. NOS ALEJARON. Me conforme con un recuerdo, lo puse en mi bolsillo. ‘Te quedaras conmigo no importa donde vaya’. Me  despedí con la vista, se cerró la puerta tras de mí.
Regresamos donde “el maestro”… este nos pide que removamos los objetos redondos que ocupan nuestras cabezas… ya volvemos a ser normales. Desconozco que pasara luego.


Hacemos una fila por instinto; nos entregan unas canastas. Nos acercan a la salida
"GRACIAS POR VISITAR CERVECERA DE PUERTO RICO”…



:::Los De Negro:::

:::Recuerdos del Cielo:::


La Nueva Ca-Frontera

En Puerto rico tendemos a coger bien apecho esta mierda de que si alguien tiene algo, lo tienes que tener, desde el carro hasta el color de las unas; hombres y mujeres se envidian mutuamente y piensan, que emulando a la masa, recibirán mayor aceptación en ella.  Para mí esto no es más que un montón de mierda. La moda es una mierda y to’ el que la sigue también, porque a la vez que estos males se propagan, es peor que en “28 days later”  si no me entienden, no se preocupen, le voy a ilustrar estas nuevas “modas” entre la comunidad cafre de puerto rico… (a parte que sé que la mayoría de Uds. No lee el texto completo) …prosigamos…:
1.     Las carteras de “ china town”
Ahora hay una puta fiebre en toas las mujeres de usar la Misma cartera… yo nunca entenderé esta mierda por que yo en realidad no corro por los demás; pero aquí voy…
<----------esta cartera  
(Para educarl@s un poco, Romero Britto es un artista del Neo-pop contemporáneo que nacio en Brasil y actualmente vive y tiene un museo en Miami Florida; es también el creador de la belleza de botella de Absolut “ABSOLUT BRITTO” la cual se lanzó al mercado en el 2003 y es parte de mi colección ABSOLUT. Y es medio tripioso, por lo que me avergüenza que cuanta cafre ande con una cartera Chapia de él)
la cartera original lleva su firma; la cual se ve, asi:


Dejen de comprar mierdas piratias;  igual como cuando compran carteras “Gucci” , "Luis Vuitton" “Prada”… si todavia vives con tus pais y no tienes carro; obviamente no puedes pagar el precio de una cartera de diseñador…
Esto es lo que vale una cartera original Prada:









 
2.     El Cafre estiquer del lechoncito en el carro…
Ok, lo entiendo, eres un fiebru, el espoiler, los aros, la pipa y los estiquers de marcas de piezas y el que dice: :Pipo, Mecanico: me lo dejaron saber. Pero el lechoncito ese, se pasa de cafre.
Sobre todo si ahora le ponen gorras y te sacan el deo… charrísimo por demás.


3.     Las bandas esas tejidas que se ponen en la cabeza
Yo estoy casi segura que la intención de este accesorio, es pa que sean Earwarmers. Pero con to y el calor cabron que hace aquí, la comunidad charristica se ha dejado sentir, poniéndoselas ya casi en verano…




4.      Las uñas de puta arrabalera
Ivy Queen las usa. He dicho suficiente. 








 


5.      Cualquier cosa “Monster”
Si, CUALQUIER COSA.        Camisas, stickers, gorras, tomar Monster y más aún, tatuárselo… 3 FUCKIN VECES…   A menos que no sea “Monster Inc.” O la película “Monster” que sale Charlize Theron, no se mencionara jamás a menos que estés hablando con un redneck que corre 4tracks mientras caza bisontes y vota por Sarah Palin.




6.      Los Mahones De Glerys, Marypili, Burbu O De La Viejillaca De Sonya
 Eso es más que vergonzoso, nada más pensar que están emulándolas!!!
Fucking vergüenza ajena q siento!!!

7.     Estos Zapatos




8.     Y estos recortes:














Las imágenes dicen más que las palabras….

Bueno, hasta ahora esas son… estén pendientes al update… bye sexy bitches!…  
Pd: yo no soy ninguna fashionista… pero a todos les recuerdo que la individualidad es lo que los hace especiales… aunque sean unos mierdas!  El problema es la imitación y la envidia… sean ustedes y dejen de ser tan cafres!!!

las tshirts mas ostiosas


Ordena la tuya cabron!!!
O sigue usando la mierda que compraste en gap y te pones creeyendo que estas bien vestio....

La palabra ejecutar



Una cosa es decir, y otra es hacer; esa es una frase que llevamos toa la vida escuchando, y no es hasta que llegas a la adultez y te das cuenta que el cielo no es el límite na, que todo lo que querías lograr no era más que un sueño, que la realidad es que vas a ser un amargao igual que tus viejos; porque esta mierda se mueve con billetes. Y no los tienes.
No te creas que te escribo esto pa badtripiarte; no. Lo hago porque yo misma me acabo de enterar, se supone que el memo te llegue junto con “ni santa clos, ni el hada de los dientes, ni el conejo de pascua (que es el más mierda de todos), ni los tres reyes magos, ni el padre ni el hijo ni el espíritu santo, ni el sida, ni osama bin laden existen/….ah y posdata; eso de que puedes ser quien quieras ser; son fecas”  pero siempre el mismo nene colgao de segundo grado, es el cabron que te dice que santa clos no existe -más adelante; como en 5to grado, te dice que pajiarse y mirar tetas está bien cabron-… y esa es la clase de “despertar” que recibimos; mientras creces y empiezas a escuchar que eres un mojón y que eres igualito al cabron pai tuyo, es cuando la realidad se va asentando… y en realidad, la realidad no la hace.

Nos dividimos en etapas como seres humanos y la verdad es que más sentido hace la secuencia musical “circle of life” de “lion King”  que cualquier mierda que nos puedan decir nuestros familiares…
Una cosa es decir, y otra cosa es hacer… por ejemplo si dividimos nuestra vida por fases que comienzan desde nuestra infancia e intentamos ejecutar el ser seres humanos moralmente adecuados:
ü  “mañana voy a recoger los juguetes del piso”
ü  “me lo voy a comer todo”
ü  “me voy a graduar con honores”
ü  “no mami te lo juro que yo no fumo yerba”
ü  “voy a ser virgen hasta el matrimonio”
ü  “lo único que me importa es terminar la universidad”
ü  “me comprare una mansión”
ü  “si, es verdad se me quemaron las papas, no vuelve a suceder”
ü  “te seré fiel toda la vida”
ü  “hijo mío puedes contar conmigo siempre; puedes ser lo que quieras ser…el límite es el cielo”

Es mejor decir que hacer… o como decían en el campo…“Por la boca es un mamey…” ( en serio nunca he entendio esa pendeja; por la boca?.... eso no suena sexual? O es más que a mí?
Anyways  “Mufasa” estaba bien bueno…   - yo creo que eso es ‘bestialismo animado”-… pero ustedes bellacos me imagino que pal de veces se la hicieron a nombre de “ nala” lambiendoselos… anyways… a mis hijos, cuando me pregunten, les pondré la secuencia musical… aunque tengan 20 años… y si tienen 11; los voy a velar que no se pajeen a nombre de personajes animados… no me importa cuán buena este “Pocahontas”…. Y si los cojo en medio del proceso “pajanteoso” les diré que esas bellaqueras tuvieron que haberlas heredao de su pai…
gracias a @Merdócrata Bloguero  por esta joya.