YUM! moda para Chicos... Fashionista, yo?

Un guevo; yo solo se identificar y criticar modas cafres, por que soy la ostia y eso. En este caso, como mencione el guevo; me dirijo a educar los macharranes sexy que leen mi blog. Porque lo hago? Porque NINGUNO de ustedes que reciben la Maxim o la Playboy, le hacen caso a la sección de moda masculina –si, casi siempre está cerca del final, pero lejos de los chistes, luego de la centerfold y antes de los anuncios de psíquicos y pastillas para hacer crecer el miembro. Exacto. Ahí- de todos modos, ya que nadie más les presta atención, lo hare yo con muchísimo gusto.   Esto no es para decirles que ponerse, si no para que conozcan los gustos femeninos un poco más, se alejen de la cafronderia y de las modas ridículas. Chicos esto está probado.

Vayamos al grano. Ya estas bastante crecidito como para vestirte como un adolecente, comprate ropa que te sirva.



:::Poly By KOKY:::
 





















#1) Un Mahón -tu tamaño!- que te quede cómodo y de color azul oscuro; se ve bien para salir y para estar por ahí, y al ser oscuro aguanta más paleta, - también esconde chévere el sucio si lo vas a reusar-
#2) Unas botas oscuras. Por las mismas razones que el Mahón. Nunca pasaran de moda, y a veces pueden pasar como zapato menos casual.
#3) Un reloj oscuro. Gente, los tiempos del blin blin pasaron hace mucho. Minimiza.
#4) Medias negras. En serio? Medias blancas? Quien carajos crees que eres? Michael Jackson
?
#5) Tus tenis favoritos en color negro. Estos converse están chéveres porque son de cuero, y para hacerlos ver ‘nuevos’ le pasas un baby wipe o uno de armor all y quedas ready.
#6) Las t-shirts de bandas. Otra cosa esencial. No hay quien te quite tu identidad, demuestra quien carajo eres  dándole sponsorship a tus músicos favoritos antes que a cualquier marca. Nadie tiene que enterarse de quien hizo la camisa ni en que tienda la compraste.
#7) Un buen traje. Si vas a alguna actividad formal o de trabajo; un suit color gris pasa por desapercibido si lo repites. Busca uno que te sirva bien o llévalo a entallar, no hay nada peor que un traje de caballero rentado. (Piénsalo bien estas literalmente vistiendo como otro hombre, fo.)

En cuestiones de pelo, otra ropa y accesorios lleven en mente la regla escencial:
“”NADA QUE SALGA EN ‘JERSEY SHORE’ “”
Entiéndase;
·         camisas con diseños excesivos, en color fluorescente, con brillo y diamantes.
·         Pantalones entallados en la cintura y nalgas y ancho abajo - como si fueras plomero o algo asi, esta moda es bien característica entre policías y hombres que son súper anchos en los hombros y pecho y tienen las patas flacas-
·         Pelo con toneladas de gel y spray; o ‘Faux Hawk’… si te gusta el mohawk, háztelo correctamente, no la versión pussy, por que asi mismo luces.
·         Accesorios; Cadenas con crucifijos que llegan al ombligo, las gafas sobre el tabique, que en realidad no protegen tu vista, pantallas con zirconias gigantescas –sabemos que no tienes los chavos para comprarte un diamante de verdad. Y mucho menos de ese tamaño.- las gorras con los sellos aun puestos, los tatuajes de cristo etc.
Si olvide algo, recuérdamelo con gusto.
Yo creo que con eso podemos empezar;  si difieres, es tu problema, yo creo que las chicas están de acuerdo conmigo.  
Bye sexy boys... Love ya ....Suerte...  ;)

Para Bla...

Esta cabron… llorando por una persona que poco conocí… el jangueo, la música; la escena.  Como muchos pueden saber de ti aunque tú mismo ni te conozcas;  ese vacío que mil medallas no pudieron llenar; esas conversaciones que con todos pudiste tener… eso esta cabron; tan impersonal que hoy día son las cosas… igual que un feliz cumpleaños, en facebook la gente escribe “vas con dios a la gloria” aunque te hayas suicidado…  Quitarte la vida? En serio/?... Que babilla; como no pensaste en todos los que te lloraríamos; no pensaste en que todo lo que te hizo infeliz y  en que todo se podía remediar.  Tú estás jodiendo con nosotros; Haciéndonos pensar en lo poco y en lo frágiles que somos….Apuesto que no pensaste en el party que harían todos tu amigos juntos; …recordando…  Y tú, no pensaste estar con ellos…
Me cago en la ostia, esa carcajada te la pude haber sacado yo.   La vida es un chiste de mal gusto. Me encabrona ver videos y fotos con tu cara sonriente. Que bueno que cada vez que llegabas a la barra me dejabas buena propina, porque esto no se hace… es imperdonable…
Parisea en la eternidad Bla;  que te dediquen mil canciones; mientras yo seguiré encabronada contigo.




Update o rewrite o algo...

luego de unas tristes semanas y conversaciones con familiares que leyeron mi blog; aclaro de la siguiente:
NO nos conocimos en la iglesia.
No soy hipocrita.
Muchas veces estuve para escuchar cosas que nadie escucho.


quisiera de igual manera compartir con ustedes el poema que daba entrada a la descripcion de Bla en su Myspace :



EL PAYASO
 Soy el payaso que en esta vida a quien Dios destino a sufrir
pues tengo que hacer reir aun teniendo el alma herida
aun que mi risa es fingida tiene penas que ocultar
 pues si yo pudiese hablar y contar mis amarguras
 tal vez asta las almas mas duras conmigo podrían llorar
 al ver mi cara pintada todos rien con placer
sin llegar a comprender que mi vida es desgraciada
si lanzo una carcajada todos creen que es de alegria no comprenden mi atingía
 que mientras mas riendo estoy es un paso mas que doy a una tumba fria
no me pidais que me ria que de mi propia riza me espanto
he reido tanto y tanto que ya mi risa es dolor
es por que este mundo traidor me enseño a reir con llanto.
quizás cuando el payaso muera todos lo echaran al olvido
de aquel que tanto se han reido ni se recordaran siquiera
como musica pasajera que lentamente se va
ni el recuerdo quedara que encontraste en la vida de aquel tampoco se recordaran .
gracias publico querido y amado que prestaron atencion a esta humilde composición
que de seguro no les ha enfadado y por decirlos sin cuidado
solo un aplauso les pido y quedare satisfecho guardandolo aqui en mi pecho
como un payaso agradecido…


....y nadie pudo hacer nada... excepto reir con llanto.

http://www.youtube.com/watch?v=WBBFHeUDMvY&feature=share

vean esta pendejada... el tipo estaba cabron. punto.

Echar pa’ lante?

Aloha bitches; regreso después de un Hiatus; sé que me extrañaste.  Por las pasadas semanas me embarque en una horrible misión; ver noticias, leer periódicos, escuchar radio. Terrible. El resultado fue un pánico agravado, mezclado con encabronamiento, tormentas fatulas y chismes de política; ya sabes, unas vacaciones boricuas.  Mientras me senté a escuchar las estupideces y los aciertos que dice la gente que me rodeo, mi mente se iba en un viaje en que ideaba mudarme pal carajo de aquí; de mi isla, de donde alguna vez prometí que nacería, me realizaría y moriría. Y es que me frustra ver como cada vez esto se caga más, y por mas mierda que uno haga o diga, shit will stink the same.  No soy una persona negativa; nunca lo he sido; pero es difícil mantenerse  tranquilo bajo la situación precaria que nos arropa; y es que ya no se sabe ni pa donde mirar. En estos días el banco popular –tremendos cabrones- les pidió a El Gran Combo, que editaran su canción de “Y No Hago Más Na’” y le integraran el mensaje positivo q necesitamos los puertorriqueños bajo estas situaciones. Y la titularon: “Echar Pa’ Lante”…Exacto… Yo les digo a Los Carrión del banco popular, que lo que Puerto Rico necesita son chavos. Y ellos los tienen.
En La calle:
:::.EXACTO.:::
Chamaquitos se están matando porque alguien le vira un trago o le pisa el nike blanco; y no les importa llevarse dos o tres inocentes enredao’s. Que carajos es lo que pasa? Jodios mocosos de mierda; esto no es San Andreas  Quieres jugar a la guerra? Múdate pa Brasil y que te cojan los chamaquitos de “City Of God”  pa que veas que o te cagas encima, o te mueres.

 A mí no hay cosa que me encabrone más que la gente abusadora y que la gente sin intelecto que tiene que matar a otro para probar que tiene la razón. Estos cabrones mocosos maliantitos no son más que el resultado de una cultura que abraza el reggaetón como un ejemplo a seguir y endiosa a imbéciles que salen en primera plana y la televisión y sus nombres resuenan por la isla entera, solo porque eran cabecillas de algún punto. Los chamaquitos los ven como ejemplos a seguir y quisieran que todos sepan quienes son.  Muchas personas dicen que hemos permitido por medio de la tecnología, que la juventud esta expuesta a juegos y películas violentas. Pero prendes el tv en canales locales; -para aquel que no puede pagar cable tv, es lo único que hay- y lo que vemos son videos de reggaetón con mamaos con pistolas y mujeres flejes; después preguntan de dónde salen las chamacas preñas y los nenes armaos. Piensen más allá, dejen de imitar lo que ven. El pendejo que ves en los videos “cantando” no está más que creando una imagen fantasiosa. 50 cent podrá hablar de lo mucho que “traquetio en el ghetto”; pero al primer chance que tuvo, se largo pal carajo. No sean imbéciles.

Del sistema educativo
Esto es algo que va en picada. Desde hace algunos anos. Como nosotros hemos permitido semejante relajo? La educación  es el fundamento más importante de nosotros como sociedad. Cierran escuelas; botan maestros, cuando consigues una escuela pública que no esté llena, te dan una lista de materiales para que proveas: papel de joyo, marcadores para la pizarra, papel de computadora, jabón de manos y cuanta ostia, por que el departamento no está proveyendo y pa que tus hijos estén bien y la pobre maestra no lo tenga que comprar de su bolsillo, te toca a ti. Como podemos esperar que nos eduquen de manera adecuada si los maestros andan desmotivados?; de igual manera estarías tu si tuvieras que soportar 30 mocosos engreídos y no te pagaran a tiempo. Si quieres ponerte en su lugar, vete a Burger King, trabaja 8 horas y a final del turno, diles que no te paguen, que era voluntario. Claro.

De la situación económica:

:::siempre me han dicho pendejo... por q sera? :::








Los gobernantes de este país, son una vergüenza. Punto. Los que no son morones, son periqueros, son viejos pendejos, son nazis o son obesos morbosos. Vergüenza total. Qué significa esto entonces? Quienes gobiernan un país son un reflejo de su población. ..  Exacto.

(si te tiras las turistas)
 Miren pedazo de cabrones; dejen de joder con mis chavos y no se busquen una masacre. La gente de esta isla ha perdido un sentido de urgencia en cuanto a lo importante que es la queja y la protesta. Si seguimos aguantando mierdas y no hacemos na, estos cabrones seguirán jodiendo con nosotros. Ahora quieren disque implantar un “toque de queda”; porque supuestamente son los negocios con bebidas alcohólicas lo que tiene este país jodio y hay que tener los chamaquitos encerraos en las casas para alejarlos de este demonio.- Si cabron, cierra el caserío de paso.-  ningún cabron gobernador ha mencionado la realidad de las barras, de los casinos y de las industrias fabricantes de espíritus alcohólicos. Los reto a que saquen los presupuestos y demuestren  la inyección económica que estos traen a  Puerto Rico; por ejemplo; Sabias que la Compañía De Turismo De Puerto Rico  embarga el 50% del dinero de cada máquina tragamonedas en un casino; o sea, por cada $1.00 que juegas en la maquinita, turismo agarra .50 –y ellos no pagan el marbete de la maquina, la luz que consume, el agua, el mantenimiento, el sueldo de el attendant, el cashier, el gerente, el mercadeo y la renta de donde esta, tú me dices si es o no, tremendo negocio, si piensas que el casino es rico, imagínate la compañía de turismo. En cada casino hay un mínimo de 100 maquinas tragamonedas y más de 25 casinos en la isla. Haz escuchado algún Gobernador evaluando que hacer con ese dinero?   Bleh!.  Sabias que el negocio del RON en puerto rico tiene una inyección de sobre 400 millones de dólares anuales exclusivamente en arbitrios del ron que se vende en E.U.?, todos sabemos que nuestro ron es el mejor. Pero nunca escuchamos nada de parte del gobierno, ni de esos chavos. Inclusive; el mierda de Fortuño el otro día dijo: “antes de darle lugar a la barra, le daremos lugar a una Iglesia, por que puerto rico es un pueblo de dios” –si cabron, cuantas personas emplea una iglesia? A nadie cabron. Cuanta es la aportación económica de la iglesia? –un aleluya gritao, porque esos cabrones no pagan ni impuestos y se les dan rebajas en la luz y agua. O sea, que yo pago por esos cabrones. Y la ideología? Anticuada. Dale esa prioridad a la ciencia y la medicina, que hay gente con cojones muriéndose de cáncer y otras pendejaces sin cura y aun no ha venido “jesús” a curarlos. Bleh. O si no, déjalos que beban y sean felices hasta que les llegue su día. Dales un tarjeta a los viejitos pa que vayan a los stripclubs y les salgan los lapdances gratis… no sé, se le puede llamar “descuento de canas en las bolas” o algo así. Pa que se gocen sus últimos días de vida….anyways,  Otra cosa que quizás no sabias es que las plantas principales de ron en Puerto rico-; Serralles Y Bacardi- corren en su mayoría con maíz y granos y no con electricidad ni petróleo? Si una fabrica funciona, cual es la idea  del puto gasoducto??  Fortuño es un cabron. Este gobierno no sirve. Ojalá y esto se ponga súper cabron, como en “V For Vendetta” …cosa cabrona! Oye, tengo tremenda idea!  Porque estos cabrones chamaquitos que se la pasan matando gente, no van al capitolio y nos hacen un favor?  -Just sayin’- 
:::a REVENTAR EL CAPITOLIO. FUCK YEA.:::

Desde el monte

No quiero ser malinterpretada en este escrito; bueno, en realidad me importa un carajo que me juzgues; pero si no entiendes bien; pues vuélvelo a leer. No tengo nada en contra de la gente de campo; pero hay varias cosas que me encojonan;  y la mayor y absoluta es COMO GUIAN ESTOS CABRONES. Muchas veces es hasta una cuestión de seguridad; estos cabrones “bajan” pal pueblo como una vez por semana; y lo consultan con su mai, su vecina, tres primas, dos perros y 6 mecanicos, el padre de la iglesia y el monaguillo que tenia enganchau. Lo que para nosotros es una letanía diaria; para ellos es una semanal y  planificada con su vecindario entero. Crees que tienen licencia?  Crees que pagan marbete?  Crees que tienen Seguro? Un carajo. Tienen seguro que si te chocan con esa guagua pick-up Ford del 78 color moho, que tiene un sticker de cosmos 94, la cara de Jesucristo en los focos y un espejo retrovisor que parece una bola disco; te cagaras en tu madre porque; o se dan a la fuga; o terminan comprometiéndose que te lo van a arreglar en el taller del primo del cuñado que tienen allá en el centro de la isla; te dan un teléfono de un vecino, y esperan a que subas con ellos pal “taller” ese.   Traducción; estas jodío. Y aquí el problema es con la cabrona confianza que estos hijos de puta guían; se meten donde sea, a la velocidad más imbecílica posible y la cara de “me importa un  bicho”. Eso sí que me encabrona. Fockin hillbillies de mierda. Como es posible que te conozcas tan bien la carretera; cuando nunca pasas por aquí? Andan sin camisa; con niños sin carseat, como 12 metios en una sola fila de asientos; y como mencione; sin marbete. Porque carajos la policía no se mete con ellos? Por que reconocen que no tienen donde caerse muertos.  Entonces; tu pendejo que me lees; andas con la licencia al dia, cagao con el marbete;  con el cinturón puesto, pagando mensualidad del carro, seguro compulsorio, seguro privado, el carseat más caro que encontraste, con el handsfree del celular ; o peor aún, un “bluetooth” colgando del oído;  le pasas por el lao al guardia, y aprietas el culo, como si eso fuera a cambiar algo, y sabes que te va a parar, Por Joder.  Puedo irme por la vía fácil y decir:”los guardias son unos cabrones” Y es cierto, lo son; pero aquí la culpa la tienen los Montunos de mierda; los que han subido los estándares y las expectativas de los morones guardias. Tu si vas a pagar el ticket, o hacer el maldito recurso de revisión, que significa horas extras pal mamao guardia. Win-Win situation. Con ellos va a perder el 100% de su tiempo. Con una persona civilizada, o hasta con un caco, triunfará. El caco se va a quedar tan mordió que si le quitan la licencia o le llevan el carro que ama y que le ha metido tantos chavos y con el cual no podrá pasar con la música a to volumen por la escuela intermedia; que también transará con el sistema.  
Cosa que no entiendo de los montunos; la facha. Antes la gente del campo se distinguía por sus guayaberas, la ropa planchadita con filo y 30 libras de escarcha, y las mujeres por sus trajes de encajes y los peinados de quinceañera. Ahora andan con t-shirts con brillo, mil diseños  a lo Jersey Shore, pantalones tráfalas, y su mejor poliéster y chancletas mete deo. Si se escuchaba música en sus vehículos de transportación  publica, eran tríos o bohemia. Ahora escuchan el reggeton viejo o la bachata cafre. El mejor pitorro te lo tomabas allí en el monte, ahora lo mas cabron para estos montunos es tomarse una Heineken.  Como han cambiado los tiempos.....

Otra cosa que no entiendo; Mujer; si no trabajas y vives en el monte, no tendrás tiempo de más para pintarte al menos las uñas? Un esmalte bettina  vale un peso. Si yo tuviera tiempo, me pintaba las uñas yo, y me hacia la pedicura y to. Y no le pagaba un carajo al Koreano este. Lo mismo con el pelo; en algún momento se pintaron el pelo de rubio, y ahora tienen unas raíces encabronadas en ese pelo .yo pienso que hay una vecina que estudio cosmetología en algún instituto, y se la pasa experimentando con  ellas, como en el Area 51. alguien podrá explicarme cual es el punto del dubi?, pa que fiesta presidencial es que te diriges mas tarde?   Fockin fatal.
Yo que me esperanzaba que la gente del monte al menos mantuviera las costumbres boricuas tradicionales… pero nooo… tenían que cagarla más. Me cago en diej. Quédense en el monte y no se contaminen; y por favor, no guíen.

:::jangueo cabron con un cilindro de gas =  perdida familiar..:::


Sexo: Masculino --------------- Estado civil: Gold Digger


Aloha cabrones; nuevamente reportándose su blogera de la ostia; Koky. Trayéndoles a ustedes entretenimiento a raiz de mis propias experiencias. En este caso;  mucho más que eso, ha salido de mis costillas; el mal que ha atacado sorpresivamente los bolsillo... fucking ‘ Gold diggers machos”.  El “male gold-digger” –lo que en español, los viejos traducirían como el “maricón mantenío” "ese Mojon sin trabajo" o “la cabra enferma”-   es una tendencia que ha crecido mucho en los últimos años, y es hoy día súper común; encontrarse o conocer, semejante espécimen. Todo el mundo esta buscando chuparle hasta el vivir a los demas; pero llegar hasta este punto; es ridiculo. si fuera una mujer haciendolo; la categorizarian como "prostituta".  Esto No es tan solo esto una historia personal;  En los años que trabaje en un casino, escuchaba todos los días de la boca de algún ‘hombre’ decir que venía al casino “a ver si se conectaba una doña con chavos”… -en serio? Una dona? Con andador y todo? No jodas!- se que todos han escuchado esto, y se nos hace hasta chistoso, pero en serio, lo he visto pasar demasiadas veces. Yo soy de las que le da su apoyo a la doñita, porque está haciendo lo que le daba la gana con el nene, y cuando se canse, lo mandara pal carajo sin pensarlo dos veces; pero es mierda, de parte de un hombre. Me preguntaran que por qué  me atrevo  esperar algo de un hombre, si soy feminista, pero se pueden raspar pal carajo. El “male gold-digger” o MGD por sus siglas –si cabrones, como la cerveza-  tiene un plan de ataque; un modus operandi, y un cuento triste para el attachment. Esa es la mierda que me encabrona, no es que lo improvisa y le sale así; es que el tipo tiene maña y astucia, y ganas de joderte la vida y pelarte el bolsillo. He aquí un checklist para que averigües si tu jevo es un MGD. Si lo es; verifica tus tarjetas de crédito, la cuenta de ahorros, la joyería y hasta el cerdito. Porque ese cabron tiene planes contigo. Esto no lo digo solo yo, esta es la lista oficial:

  El tipo debe ser:
·         simpático,-para encantar a tus amigas al principio-
·         pero a la vez imprudente -para alejarlas más tarde-
·         debe ser guapo-para provocar envidia-
·         pero scruffy-(o caco)-para encojonar a tus padres-
·         debe ser sumiso -para sacarte chavos-
·         pero opinionado –para que nadie le diga "mantenido" en su cara-
·         siempre “pensara” en tus necesidades y “buscara” soluciones para ayudarte- sobre todo si esto incluye una cuenta a pagar a tu nombre, con un dinero que se disfrutara él-
·         Siempre hará todo "pensando en el estatus social de ustedes como pareja"
·         Siempre tiene una historia familiar triste, o al menos, “traumática para él”, -esa es la situación que provocara lagrimas, silencios, peleas, escapadas etc.-
·         Su madre es la única persona que lo entiende.
·         Nunca podrá incorporarse al cuerpo laboral, porque “nació para ser su propio jefe”.
·         Nunca agradecerá en público todo lo que su mujer hace por él .-no le gusta que ella sea quien pague, prefiere que le des el dinero antes de llegar al lugar, o finge buscarse los bolsillos públicamente-
·         No tiene amigos – “es un alma solitaria” “nadie lo entiende”  o “todos le tienen envidia”.
·         Tendrá un símbolo de estatus al momento de conocerlo –carro nuevo, propiedades, ropa de diseñador etc. –después, ‘pasara por un mal momento’ y lo perderá todo o estará al borde.
·         Sus ex’s son mujeres terribles que le hicieron mucho daño, por eso el no puede entender cómo eres “tan buena y tan dadivosa”  definitivamente eres “el amor de su vida”.
·         Cuando la relación se pone difícil busca el “attachment” -firma algún contrato, planifica algo, te embaraza-

El MGD conoce su lugar en el mundo. Simplemente piensa que tu le puedes dar uno mejor; que se merece uno mejor a cuenta tuya. Es algo que ha hecho toda la vida y no dejara de hacerlo. Siempre aparecerá una pendeja que querrá “arreglarlo” y “ayudarlo a pasar por esos momentos difíciles de su vida”  y se repetirá el curso. No necesariamente es una mujer adinerada, si no una con suficiente dinero como para mantener uno más. Te gusta trabajar, tener lo tuyo y gastar en lo que quieras; -en mi caso es comer y darme el drink sin escatimar-. To el mundo necesita. Específicamente el protagonista de este escrito. Conozco muchos a mi alrededor y sobre todo, lo veo a diario en las barras. No se equivoquen; Yo mantuve un cabron por muchos años y esa fue mi realidad, me tripiaba con cojones tener un Ken a quien vestir y llevar a eventos publicos, La gente me pregunta por qué lo hice y la respuesta es porque me dio la gana, en el momento, no tenía un hobbie.     Gracias Blogger !!! 

Watch out biatches! There are MGD’S amongst us!






:::me agarrare fuerte; esta vale millones!:::


:::deja que veas las maravillas de no tener dientes!:::


:::ya estoy hecho:::
Kevin Federline Singer Britney Spears and husband Kevin Federline kiss as they arrive at the 2004 Billboard Music Awards on December 8, 2004 at the MGM Grand Garden Arena, in Las Vegas, Nevada.
:::pero tambien te tengo que besar??:::
Anyways; saquenle el vivir si desean, pero dejen de cojerlas de pendejas!

Pa Que Soy Buena...

Estuve el otro día compartiendo con una amiga cercana que tengo; -ella tiene un montón de ideas bien cabronas a la hora de organizar parties, decorar las casas, cocinar y todas esas pendejaces que vienen incluidas con un toto, pero multiplicadas,( mi amiga también pinta, fotografía, y yo creo que hasta cose). Tú sabes, una súper ostia femenina. Es ahí cuando me doy cuenta que eso no vino en mi toto package, y es en ese momento en el que establezco: Yo Soy Buena Pa Dos Cosas; Preparar Tragos Y Hablar Mierdas”  todas nos reímos, a la hora de irme, me fui con un guille súper cabron de allí, porque pensando, me di cuenta que esos son dos cosas que no todo el mundo sabe hacer y que me han bregao bastante a ser quien soy hoy. Anyways, ya les hable mierda. Ahora a lo second best:
Como este verano hay un montón de parties y pocos chavos; aquí te dejo una receta pa que hagas de una botella de Vodka,  2  botellas de licor con buen sabor; que le guste a las nenas, que te cueste poco y que seas el más cabrón en la playa. Agradéceme más tarde.
Primero Que Nada; Consigue Dos Botellas De 750ml. Vacías, Por Eso De Reciclar; Pueden Ser De Vino O De Cualquier Clase De Bebida Alcohólica: -En PR. Casi Todas Se Venden De Ese Tamaño. -
Segundo; Imprime Y Pégale Estas Etiquetas:  (Es Obligatorio- O Te Demandaré-)



Tercero: Vé Al Supermercado Y Compra Las Siguientes:
ü 4 Manzanas Romanas O Macintosh Grandes
ü Empaque De Azúcar Granulada Regular
ü 1 Botella De Vodka  (O Tequila Blanco) -Médium Priced-
ü Un Snickers De Almendras –Pa Comer En La Fila-
Cuatro:
Lávate Las Manos, Lava Un Caldero (Del Tamaño De Hacer Espaguettis)
Pela Las Manzanas Y Conserva La Cascara, Corta En Pedacitos La Corteza; (No Te Comas Nada!)
Busca Con Que Medir (Una Taza Con Números, la que usas pa echar los pancakes en el sarten).
·        Pon 20 Oz. De Agua A Hervir
·        Echa  Dos Tazas De Azúcar En El Agua Cuando Este Hirviendo (16 Oz.)
·        Echa Las Manzanas Picaditas Y Bájale El Fuego A La Estufa A Low. Déjala Ahí Por  20-25 Mins. -Y Apaga La Estufa-
·         A La Mezcla Aun Caliente; Añádele La Botella De Vodka
            (Date Un Shot Si Quieres-Pero Solo Uno! Q Si No, Jodes Con La Receta-)
·        Remuévelo Por Unos 5 Minutos
·        Cuela La Mezcla (Que No Queden Pedazos De Manzana) –no te quemes!-
·        Con Un Embudo, -No El De Cambiar El Aceite De Tu Carro- Vierte Tu Licor Ostioso En Las Botellas Y Ponlas A Enfriar.
·        Cuando Este Friiito  Date Un Shot, Pa Que Veas Que Sabe Rico Con Cojones Y Con Una Inversión Mínima Sacaste Dos Botellas De Licor De Manzana De Casi Un 25% De Alcohol Por Volumen, (Mas Masculino Que Midori, Passoa, Tequila Rose O Alguna De Esas Otras Paterías Q Bebe Tu Jeba)
·        Baja Bien Con 7up, Sour Mix,  O Aun Mejor En Mi Receta Ganadora:                        
                       
Polvo Ostioso
2.5 Oz De Licor Ostioso De Manzana De Koky
1.5 Oz Jugo De Pina "Lotus”
1.5 Oz. Jugo De Cranberry  "Veryfine"

Una Cherry O Un Pedazo De Manzana
Hielo Y Una Copa Fichu De Marshalls.


Salud Cabrones; Y Denme Las Gracias Luego, POR MEDIO DE FOTOS SEXY TOMANDO EL LICOR OSTIOSO… Las Publicare  Aquí En Su Blog Favorito; Y Si Se Portan  Extra Bien;  Les Revelare Varias Recetas  Cabronsísimas… Eso Es Todo Por Ahora… Un Beso!

El Congre; mi historia con el hijo de Satán


He dudado de las ideas que existe dios, por ende anulando la existencia del diablo. Pero también en mi pasado escrito; “las llaves”  supe que quizás ese cabron si existe; porque, seamos realistas, quien carajos mas va a esconderte las llaves; o va a crear una criatura como el congre?  El congre es uno de los animales más cagatorios de la tierra, con los ojos amarillos y el hocico terrorífico que tiene, de seguro, se alimentara de la estela de mierda que dejaste en tu carrera hasta la orilla después de verlo; -bueno, quizá fue solo a mí a quien le ha ocurrido esto; pero pichea-. El congre es el animal más prudente a representar a Satanás. Seamos realistas; el murciélago no es más que un ratón ciego que vuela; y se transforma una sola vez en el papisongo llamado “batman” o sale en el emblema del ron cubano-americano-boricua; llamado “bacardi”; no da tanto miedo, ok, un poquito, si llevas una maranta de pelo, y el muy cabron decide hacer un nido en tu cabeza,- bueno, quizá fue solo a mí a quien le ha ocurrido esto; pero pichea otra vez-. El congre es como si una piraña y una anguila, decidieran chichar con mucho odio y  comerse una manada de caballitos de mar preñados en el momento de venirse; si, así de profano. 







:::Grafica REAL de el origen del CONGRE:::

Anyways; yo le tengo miedo con cojones a estas criaturas; ya que tuve la desgraciada suerte de toparme con una frente a frente. Te  cuento, Mis responsables padres nos llevaban a la playa casi toas las semanas, ya  que tenían terapia matrimonial de buceo y pensaban que era más seguro si yo nadaba en el área de los mangles; mientras ellos buceaban mar adentro,(Si, así de responsables, no te preocupes en llamar a servicios sociales, ya estoy crecidita)yo con mi caretita y mi esnorkel me puse a pendejiar; -en serio a pendejiar, porque yo sé un mismo bicho de nadar, bucear, flotar, aguantar la respiración; ni nada de esas mierdas- y pataletiando por el mangle, cantando “under the sea’ con la voz de Sebastián el cangrejo bellaco-cubano-jamaiquino de Little Mermaid y jodiendo pa ver pal de peces…Fueallí, cuando me encontré cara a cara, con uno de estos cabrones…estaba a menos de un pie de mis ojos y yo no podía creer por que el fin llego tan pronto …- esta situación sí que es menos cool que tito el bambino-. Por poco me muero. Ese cabron con sus ojos amarillos me miró y me enseñó la caja de dientes esa extraña que tiene … se me paralizo el corazón; es como si quisiera dejar de mirarlo para que no me atacara, pero mirarlo pa demostrarle que no le tengo miedo; (un webo, yo estaba más caga que la ostia)…nos quedamos mirándonos como 10 segundos, -cada segundo, se volvió un mes de pesadillas y diarreas compulsivas- y sin parpadear, y conociéndose su espacio tan cabronamente como para no mirar hacia ningún lado y dar reversa con su cuerpo; se volvió a meter en su cueva… yo no encontraba como carajos moverme más rápido! Estaba pataletiando dentro del cabron agua! Soy una jodia enana de mierda moviendo mis mierditas de piernas que no llegan al fondo, ni dejan que me aleje de aquel cabron mangle…sentí mil mierdas rozándome los pies, y no se escuchaban mis gritos através del cabron esnorquel mierda que no me podía sacar de la boca; presentía el cabron congre  arrancándome la piel y mis pais jodiendo por el carajo, mirando arrecifes y mierditas de colores gays;  mientras me devoraba ese cabron; veía mil sombras y animales a mi alrededor aunque sabía que tenia los ojos lo mas apretados y cerrados dentro de aquella careta de ostias color naranja. No me movía. Estos fueron los minutos más terribles de mi infancia! Por fin llegue a la orilla, no podía ni respirar, le conté a mi hermanito, que nadaba en la playa en calzoncillos y le dije que si Salía del agua, y me acompañaba; le daba pollo bbq con pan de bollo que habían comprao los viejos míos. Janguiamos allí y nos comimos casi to. Papi llego con un erizo y mi mai con un caballito de mar, pa que los viéramos. Yo seguí encabrona, pero más se encabrono papi cuando vio que mi hermanito se cago encima por que comió pollo con cojones, le quito el calzoncillo, lo dejo allí botao y  arropo a mi hermanito con una toalla; y en par de minutos se durmieron mi hermano y mi mai. Yo le conté a papi lo que había visto y el me pichó; ya me habían pasao pal de mierdas en la playa, así que no presto mucha atención,  Me traje un cobito en las manos;  mis viejos se divorciaron mas luego.

"Donde carajos estan las putas llaves?"




:::me pertenecen:::
 
Todos hemos pasado por esta maldita situación, el pensar que tenemos algo en un lugar y no lo encontramos; buscamos y buscamos las gafas y las encontramos en nuestras cabezas, se te pierde la wallet y la habías puesto en la cartera, no encuentras tu bulto y se te quedo en el carro de un pana; tú sabes, errores humanos.  Pero es el mismo Satanás quien esconde; LAS LLAVES. Yo no creía en la existencia de Lucifer  o como cariñosamente le nombraron en la película “Constantine” ; “louie”; hasta que se me perdieron las putas llaves. Yo soy una chica de memoria de mierda así que trato siempre de tener un lugar para todo; para que sea obvio que lo voy a encontrar; como por ejemplo: “el carro va en la marquesina” y “el toilet en el baño”.  Es así como encuentro la mayoría de mis mierdas.  

Hoy era el día perfecto para tirarme en el mueble con el abanico y mi almohada preferida a ver ‘robot chicken season 3’ en dvd –(gracias borders por cerrar!). Me quede dormida y me levante a darme un baño y quitarme aquella calor infernal que el cabron mes de junio nos adelanta; y el factor que mis muebles son de cuero y dan una calor infockinsoportable. Me bañe, me vestí, saque mi energy drink de el freezer, mi ipod en mano, y llego a mi carro. Tengo las llaves de la casa, pero no las del fockin carro.

Es aquí cuando sientes esa magnitud de cojones ultrahumanos que pretende Lucifer; comienzas a sudar como nunca; es un desespero extraño. Solo pasa con las putas llaves. Buscas en los lugares más obvios, luego en los absurdos; esta cabron, donde carajos las dejaste. Re-pasas tus pasos; piensas hasta que se te cayeron en el toilet y los flochaste; se las llevo alguien por accidente;  las metiste en la nevera; las echaste a lavar; se las llevaron los duendes “robacalsoncillos” de southpark; o te levantaste sonámbulo y las botaste pal carajo. Lucifer esta jodiendo con tu mente. Sientes, rabia, tienes una calor cabrona y desearías creer en la magia. Ppuff.. Que aparezcan. Ahora que no paso nada; empiezas a pensar en consecuencias; cambiar las cerraduras, no tienes chavos pa eso, porque carajos no sacaste copias; porque ostias no tienes un llavero más grande, tan pronto las encuentres le vas a sacar 20 copias y las vas a dejar en tos laos etc. Pura mierda. Satanás es un cabron en estas pendejaces. Ahora vas a alucinar; le vas a preguntar a los perros, a los bebes recién nacidos, a los vecinos que odias y a cuanta persona que se te presente (de verdad o imaginaria) como si ellos te fueran a contestar. Ah! Pal carajo, me quito. Aja? Si no las buscas tu quien carajos las va a buscar?; tienes que llegar al trabajo; a devolver las películas que alquilaste , a comprar garrets; tú sabes; cosas importantes. Que jodienda... A seguir buscando y a cagarme en dios pal de veces. 5 horas más tarde; estaban a menos de un pie; de su lugar designado. Probablemente se me cayeron allí cuando busque el control pa darle play a ‘robot chicken’… me cago en este skit.
                                                   :::Probablemente encabronó a Cristo:::