Pa Que Soy Buena...

Estuve el otro día compartiendo con una amiga cercana que tengo; -ella tiene un montón de ideas bien cabronas a la hora de organizar parties, decorar las casas, cocinar y todas esas pendejaces que vienen incluidas con un toto, pero multiplicadas,( mi amiga también pinta, fotografía, y yo creo que hasta cose). Tú sabes, una súper ostia femenina. Es ahí cuando me doy cuenta que eso no vino en mi toto package, y es en ese momento en el que establezco: “Yo Soy Buena Pa Dos Cosas; Preparar Tragos Y Hablar Mierdas”  todas nos reímos, a la hora de irme, me fui con un guille súper cabron de allí, porque pensando, me di cuenta que esos son dos cosas que no todo el mundo sabe hacer y que me han bregao bastante a ser quien soy hoy. Anyways, ya les hable mierda. Ahora a lo second best:

Como este verano hay un montón de parties y pocos chavos; aquí te dejo una receta pa que hagas de una botella de Vodka,  2  botellas de licor con buen sabor; que le guste a las nenas, que te cueste poco y que seas el más cabrón en la playa. Agradéceme más tarde.

Primero Que Nada; Consigue Dos Botellas De 750ml. Vacías, Por Eso De Reciclar; Pueden Ser De Vino O De Cualquier Clase De Bebida Alcohólica: -En PR. Casi Todas Se Venden De Ese Tamaño. -

Segundo; Imprime Y Pégale Estas Etiquetas:  (Es Obligatorio- O Te Demandaré-)

Tercero: Vé Al Supermercado Y Compra Las Siguientes:

ü 4 Manzanas Romanas O Macintosh Grandes

ü Empaque De Azúcar Granulada Regular

ü 1 Botella De Vodka  (O Tequila Blanco) -Médium Priced-

ü Un Snickers De Almendras –Pa Comer En La Fila-

Cuatro:

Lávate Las Manos, Lava Un Caldero (Del Tamaño De Hacer Espaguettis)

Pela Las Manzanas Y Conserva La Cascara, Corta En Pedacitos La Corteza; (No Te Comas Nada!)

Busca Con Que Medir (Una Taza Con Números, la que usas pa echar los pancakes en el sarten).

·        Pon 20 Oz. De Agua A Hervir

·        Echa  Dos Tazas De Azúcar En El Agua Cuando Este Hirviendo (16 Oz.)

·        Echa Las Manzanas Picaditas Y Bájale El Fuego A La Estufa A Low. Déjala Ahí Por  20-25 Mins. -Y Apaga La Estufa-

·         A La Mezcla Aun Caliente; Añádele La Botella De Vodka

            (Date Un Shot Si Quieres-Pero Solo Uno! Q Si No, Jodes Con La Receta-)

·        Remuévelo Por Unos 5 Minutos

·        Cuela La Mezcla (Que No Queden Pedazos De Manzana) –no te quemes!-

·        Con Un Embudo, -No El De Cambiar El Aceite De Tu Carro- Vierte Tu Licor Ostioso En Las Botellas Y Ponlas A Enfriar.

·        Cuando Este Friiito  Date Un Shot, Pa Que Veas Que Sabe Rico Con Cojones Y Con Una Inversión Mínima Sacaste Dos Botellas De Licor De Manzana De Casi Un 25% De Alcohol Por Volumen, (Mas Masculino Que Midori, Passoa, Tequila Rose O Alguna De Esas Otras Paterías Q Bebe Tu Jeba)

·        Baja Bien Con 7up, Sour Mix,  O Aun Mejor En Mi Receta Ganadora:                        

                       

Polvo Ostioso

2.5 Oz De Licor Ostioso De Manzana De Koky

1.5 Oz Jugo De Pina "Lotus”

1.5 Oz. Jugo De Cranberry  "Veryfine"

Una Cherry O Un Pedazo De Manzana

Hielo Y Una Copa Fichu De Marshalls.




Salud Cabrones; Y Denme Las Gracias Luego, POR MEDIO DE FOTOS SEXY TOMANDO EL LICOR OSTIOSO… Las Publicare  Aquí En Su Blog Favorito; Y Si Se Portan  Extra Bien;  Les Revelare Varias Recetas  Cabronsísimas… Eso Es Todo Por Ahora… Un Beso!

El Congre; mi historia con el hijo de Satán



He dudado de las ideas que existe dios, por ende anulando la existencia del diablo. Pero también en mi pasado escrito; “las llaves”  supe que quizás ese cabron si existe; porque, seamos realistas, quien carajos mas va a esconderte las llaves; o va a crear una criatura como el congre?  El congre es uno de los animales más cagatorios de la tierra, con los ojos amarillos y el hocico terrorífico que tiene, de seguro, se alimentara de la estela de mierda que dejaste en tu carrera hasta la orilla después de verlo; -bueno, quizá fue solo a mí a quien le ha ocurrido esto; pero pichea-. El congre es el animal más prudente a representar a Satanás. Seamos realistas; el murciélago no es más que un ratón ciego que vuela; y se transforma una sola vez en el papisongo llamado “batman” o sale en el emblema del ron cubano-americano-boricua; llamado “bacardi”; no da tanto miedo, ok, un poquito, si llevas una maranta de pelo, y el muy cabron decide hacer un nido en tu cabeza,- bueno, quizá fue solo a mí a quien le ha ocurrido esto; pero pichea otra vez-. El congre es como si una piraña y una anguila, decidieran chichar con mucho odio y  comerse una manada de caballitos de mar preñados en el momento de venirse; si, así de profano. 












:::Grafica REAL de el origen del CONGRE:::



Anyways; yo le tengo miedo con cojones a estas criaturas; ya que tuve la desgraciada suerte de toparme con una frente a frente. Te  cuento, Mis responsables padres nos llevaban a la playa casi toas las semanas, ya  que tenían terapia matrimonial de buceo y pensaban que era más seguro si yo nadaba en el área de los mangles; mientras ellos buceaban mar adentro,(Si, así de responsables, no te preocupes en llamar a servicios sociales, ya estoy crecidita)yo con mi caretita y mi esnorkel me puse a pendejiar; -en serio a pendejiar, porque yo sé un mismo bicho de nadar, bucear, flotar, aguantar la respiración; ni nada de esas mierdas- y pataletiando por el mangle, cantando “under the sea’ con la voz de Sebastián el cangrejo bellaco-cubano-jamaiquino de Little Mermaid y jodiendo pa ver pal de peces…Fueallí, cuando me encontré cara a cara, con uno de estos cabrones…estaba a menos de un pie de mis ojos y yo no podía creer por que el fin llego tan pronto …- esta situación sí que es menos cool que tito el bambino-. Por poco me muero. Ese cabron con sus ojos amarillos me miró y me enseñó la caja de dientes esa extraña que tiene … se me paralizo el corazón; es como si quisiera dejar de mirarlo para que no me atacara, pero mirarlo pa demostrarle que no le tengo miedo; (un webo, yo estaba más caga que la ostia)…nos quedamos mirándonos como 10 segundos, -cada segundo, se volvió un mes de pesadillas y diarreas compulsivas- y sin parpadear, y conociéndose su espacio tan cabronamente como para no mirar hacia ningún lado y dar reversa con su cuerpo; se volvió a meter en su cueva… yo no encontraba como carajos moverme más rápido! Estaba pataletiando dentro del cabron agua! Soy una jodia enana de mierda moviendo mis mierditas de piernas que no llegan al fondo, ni dejan que me aleje de aquel cabron mangle…sentí mil mierdas rozándome los pies, y no se escuchaban mis gritos através del cabron esnorquel mierda que no me podía sacar de la boca; presentía el cabron congre  arrancándome la piel y mis pais jodiendo por el carajo, mirando arrecifes y mierditas de colores gays;  mientras me devoraba ese cabron; veía mil sombras y animales a mi alrededor aunque sabía que tenia los ojos lo mas apretados y cerrados dentro de aquella careta de ostias color naranja. No me movía. Estos fueron los minutos más terribles de mi infancia! Por fin llegue a la orilla, no podía ni respirar, le conté a mi hermanito, que nadaba en la playa en calzoncillos y le dije que si Salía del agua, y me acompañaba; le daba pollo bbq con pan de bollo que habían comprao los viejos míos. Janguiamos allí y nos comimos casi to. Papi llego con un erizo y mi mai con un caballito de mar, pa que los viéramos. Yo seguí encabrona, pero más se encabrono papi cuando vio que mi hermanito se cago encima por que comió pollo con cojones, le quito el calzoncillo, lo dejo allí botao y  arropo a mi hermanito con una toalla; y en par de minutos se durmieron mi hermano y mi mai. Yo le conté a papi lo que había visto y el me pichó; ya me habían pasao pal de mierdas en la playa, así que no presto mucha atención,  Me traje un cobito en las manos;  mis viejos se divorciaron mas luego.

"Donde carajos estan las putas llaves?"






:::me pertenecen:::

 

Todos hemos pasado por esta maldita situación, el pensar que tenemos algo en un lugar y no lo encontramos; buscamos y buscamos las gafas y las encontramos en nuestras cabezas, se te pierde la wallet y la habías puesto en la cartera, no encuentras tu bulto y se te quedo en el carro de un pana; tú sabes, errores humanos.  Pero es el mismo Satanás quien esconde; LAS LLAVES. Yo no creía en la existencia de Lucifer  o como cariñosamente le nombraron en la película “Constantine” ; “louie”; hasta que se me perdieron las putas llaves. Yo soy una chica de memoria de mierda así que trato siempre de tener un lugar para todo; para que sea obvio que lo voy a encontrar; como por ejemplo: “el carro va en la marquesina” y “el toilet en el baño”.  Es así como encuentro la mayoría de mis mierdas.  



Hoy era el día perfecto para tirarme en el mueble con el abanico y mi almohada preferida a ver ‘robot chicken season 3’ en dvd –(gracias borders por cerrar!). Me quede dormida y me levante a darme un baño y quitarme aquella calor infernal que el cabron mes de junio nos adelanta; y el factor que mis muebles son de cuero y dan una calor infockinsoportable. Me bañe, me vestí, saque mi energy drink de el freezer, mi ipod en mano, y llego a mi carro. Tengo las llaves de la casa, pero no las del fockin carro.

Es aquí cuando sientes esa magnitud de cojones ultrahumanos que pretende Lucifer; comienzas a sudar como nunca; es un desespero extraño. Solo pasa con las putas llaves. Buscas en los lugares más obvios, luego en los absurdos; esta cabron, donde carajos las dejaste. Re-pasas tus pasos; piensas hasta que se te cayeron en el toilet y los flochaste; se las llevo alguien por accidente;  las metiste en la nevera; las echaste a lavar; se las llevaron los duendes “robacalsoncillos” de southpark; o te levantaste sonámbulo y las botaste pal carajo. Lucifer esta jodiendo con tu mente. Sientes, rabia, tienes una calor cabrona y desearías creer en la magia. Ppuff.. Que aparezcan. Ahora que no paso nada; empiezas a pensar en consecuencias; cambiar las cerraduras, no tienes chavos pa eso, porque carajos no sacaste copias; porque ostias no tienes un llavero más grande, tan pronto las encuentres le vas a sacar 20 copias y las vas a dejar en tos laos etc. Pura mierda. Satanás es un cabron en estas pendejaces. Ahora vas a alucinar; le vas a preguntar a los perros, a los bebes recién nacidos, a los vecinos que odias y a cuanta persona que se te presente (de verdad o imaginaria) como si ellos te fueran a contestar. Ah! Pal carajo, me quito. Aja? Si no las buscas tu quien carajos las va a buscar?; tienes que llegar al trabajo; a devolver las películas que alquilaste , a comprar garrets; tú sabes; cosas importantes. Que jodienda... A seguir buscando y a cagarme en dios pal de veces. 5 horas más tarde; estaban a menos de un pie; de su lugar designado. Probablemente se me cayeron allí cuando busque el control pa darle play a ‘robot chicken’… me cago en este skit.

                                                   :::Probablemente encabronó a Cristo:::